Nexus

Guilde PvE Nexus - Empire PvP sur SWToR

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 Blagues Enrichissantes

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doc2b

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MessageSujet: Blagues Enrichissantes   Jeu 22 Déc - 10:52

Bon voici un petit post pour mettre des blagues (des bonnes blagues si possible :p)
Je vais essayer d'en mettre au moins une touts les jours Smile


Dernière édition par doc2b le Jeu 22 Déc - 11:03, édité 1 fois
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doc2b

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MessageSujet: Re: Blagues Enrichissantes   Jeu 22 Déc - 10:52

L'enfant précoce

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bienpasser des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé àfaire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucuneerreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la profdemande si elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question... - Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles .
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...
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doc2b

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MessageSujet: Re: Blagues Enrichissantes   Jeu 22 Déc - 10:53

Dérangé au milieu de la nuit

La nuit dernière un mec complètement bourré se permet de sonner chez moi à 4 heures du matin.

Je me lève, m'approche de l'interphone à tâtons et demande :
- Qu'est-ce que vous voulez ?
L'autre me répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé je lui dit :
- Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me dire de vous pousser, allez vous faire foutre...

De nouveau dans ma chambre, je me remets au lit, et relate à ma femme (inquiète) la petite conversation qui viens d'avoir lieu.
Ma femme pas contente du tout, me dit:
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...

Pris de remords, j'enfile un pantalon, un pull et une chaussette (je ne retrouve pas l'autre), et redescend.
J'ouvre la porte, il fait nuit noire et je n'y vois pas grand chose. Alors je dis à la cantonade :
- Eh mec je vais te pousser, t'es où ?
Et le mec bourré me répond :
- Ben là, sur la balançoire !

Morale de l'histoire : ne pas écouter sa femme :p
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doc2b

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MessageSujet: Re: Blagues Enrichissantes   Jeu 22 Déc - 10:54

Le couvent des Soeurs de la Perpétuelle Indulgence

Dans le Couvent des Soeurs de la Perpétuelle Indulgence, soeur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.

Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.

Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85 ans)de tomber enceinte !!!
Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...

Puis, trois semaines après... La mère supérieure tombe enceinte!!!
Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie), et leur tient ces paroles :

"Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges, faut le débusquer et lui faire la peau!!!"
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doc2b

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MessageSujet: Re: Blagues Enrichissantes   Jeu 22 Déc - 11:03

La blonde fait de la carrosserie

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.

C'est alors que je passe près d'elle et lui conseille de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse !

Quelques instants plus tard, alors qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.

Alors l'autre blonde se met à rire ! Elle dit :
- T'es bien niaise! Ça ne marchera jamais !

Et l'autre de demander :
- Ah non ? Comment ça ?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !


Histoire d'oeufs

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3èmepoutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites; l'une contient 3 œufs et l'autre 25 000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1oeuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

Puis il demande à Léontine :
- Et les 25 000 euros ?... C'est quoi ???

- Et bééé.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.




Expérience paroissiale

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :« tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»



Les blondes à l'école

C'est une classe de Blondes,en cours de géographie... le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?

Silence le plus complet dans la classe...

- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme...
???!!!

Silence... encore et toujours.

Démoralisé, le prof craque :
- C'est la Chine, bordel, la Chine !

Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Obama.
- Alors, quel est ce pays ?

Stupéfaction, Nathalie lève timidement le doigt :
- L'Amérique ?

- Oui, bravo Nathalie... et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?

Et toutes les blondes en choeur :
- Nathalie, Nathalie, Nathalie... !!!
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MessageSujet: Re: Blagues Enrichissantes   Jeu 22 Déc - 11:21

La Rolex

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :
- C'est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
- Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
- Putain, ma Rolex !
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MessageSujet: Re: Blagues Enrichissantes   Jeu 22 Déc - 11:43

Place Vendôme

Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75 000 euros.

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.

L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit :
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c'est bien un chèque en bois !

Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête qui lui dit :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai passé une soirée d'enfer avec une ex-mannequin ! D'ailleurs je tenais à vous remercier pour votre collaboration !
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druidoxi



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MessageSujet: Re: Blagues Enrichissantes   Jeu 22 Déc - 14:46

quel est la difference en une ferrari et une petite fille de 5 ans ????

Spoiler:
 


ok je sors ... (ame sensible ne pas regarder le spoil)
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MessageSujet: Re: Blagues Enrichissantes   Sam 24 Déc - 1:58

Un nain pose une question à un homme

-Le nain : "Quel est la différence entre les nains et les elfes ?"
-l'homme : "la barbe ?"
-Le nain : "non"
-l'homme : "la taille ?"
-Le nain : "non"
-l'homme : "l'haleine ?"
-Le nain : "non"
-l'homme : "le poids ?"
-Le nain : "non"
-l'homme : "les nains ont des haches, et les elfes des arcs ?"
-Le nain : "non"
-l'homme : "l'intelligence ?"
-Le nain : "non"
-l'homme : "Je ne vois vraiment pas :s... c'est quoi la différence ?"
-Le nain : "Mais c'est pourtant simple ! Chez les nains on ne peut pas différencier la femme de l'homme, et chez les elfes on ne peut pas différencier l'homme de la femme."
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